TAMAÑO

Hay cosas que uno no las ve demasiado grandes hasta que quiere ponerlas en donde corresponde, y ahi se nota el verdadero y monumental tamaño.
Moraleja: Nunca confíes en tu vista cuando visites un Sexshop

¿ME HAGO EL DIFICIL?

Se que cuesta conseguir ese tipo de contactos y que no es bueno hacerlos desear mucho, pero en este caso creo que estoy justificado. Paso a explicar:

Un uniformado consiguió mi telefono a través de un amigo en común. Desde hace varias semanas me envía mensajes cada vez mas calientes. Me escribe todo lo que quiere hacer con mi cuerpo, principalmente con mi cola y mi boca. Me cuenta lo mucho que me desea, lo mucho que quiere gozar con mi peludo cuerpo de gay grandote...

El sabe que estoy en pareja, y que tanto mi pareja como yo queremos enfiestarlo. El dice que la primera vez quiere un mano a mano conmigo. Mi pareja me autoriza pero prefiere "no estar presente". Con eso me alcanza para saber que detrás del permiso hay "algo" que en un futuro puede traerme problemas.

Yo ya tomé una decisión, no pienso hacer nada con ese uniformado si no es junto a mi pareja, pero eso no quita que mire los mensajes y se me llene el cuerpo de sensaciones, de deseo, de un fuego que me sube y me carcome desde adentro. La única manera de calmar ese fuego es esconderme en el baño pensando en como se divertirían mi pareja y el uniformado dentro mío y pensando en eso me mas7urbo y gozo como nunca antes gocé ma5turbándome. Escribiendo estas lineas recuerdo los mensajes y me sube el fuego, y no se si ir al baño o cambiar mi decisión enviandole un mensaje y armando un encuentro mano a mano. Pero soy fuerte, sé que los años de pareja valen mas que un polvo.... pero que polvo sería... ¿y si llamo?... ¿y si se entera mi pareja?... ¿y si quedo en un encuentro y el uniformado no me gusta?... tiene uniforme, ya eso solo me gusta... 

No. No voy a llamar. Me voy a quedar como estoy, deseoso de un uniformado que me parta en cuatro. Ya encontrarémos al uniformado que quiera estar conmigo y con mi pareja. hasta ese día seguiré siendo Tan Gay Como Cualquiera y contianuaré con la histeriqueada por sms.

COSAS QUE PASAN:

Si lo quisiera haber hecho a propósito no me salia asi. (Seguro me salía mejor!)
Hace unos minutos entró a mi local un macho que rajaba la tierra. Mientras le hacía el presupuesto nervioso y desconcentrado por su extrema machitud y belleza, comenzó a sonar en la radio la versión en español del tema "Power of love" que dice: .... "Tu eres mi hombre... y yo tu mujer..."
y mas desconcentrado estaba yo, mirandole el bulto y los ojos en forma intermitente. Con la mano de la lapicera temblando y escribiendo cualquier cosa, disimulando mis nervios con la toz.

Como dije al principio, si lo quisiera haber hecho a propósito me salia mejor, por que lo hubiese encerrado y secuestrado 7 dias con sus noches, en el baño del local, encerrados los dos sin otra cosa mas que hacer que tener sexo desenfrenado con la canción "Power of love" de fondo.

DICEN...

* Dicen que los que tienen manos grandes tienen "todo" grande..

* Dicen que los narigones tienen "todo" grande.

* Dicen que los que tienen los piés grandes tienen "todo" grande.

Yo calzo 45, soy de nariz gruesa y tengo unas manos bien grandotas...

y doy fe de que todo lo que dicen es cierto!

UNA MIRADA DICE MAS QUE MIL PALABRAS

Caminando en la calle, tomando un café en un bar, en el bus, en el tren. Dos miradas se cruzan, y quienes se miran saben que de estar en otro lugar mas íntimo se estarían comiendo la boca a besos. Quizá uno de ellos está con su esposa e hijos, quizá está solo, quizá esta con sus amigos; pero te está mirando, y vos los estás mirando, y esas miradas dicen mucho mas que mil palabras. Dicen cosas como "te quiero comer la boca", "tengo ganas de hacerte el amor", "quiero tu leche", "me quiero casar con vos", "que lindo que sos", "matá a esa bruja y veni conmigo", "seguime..."....

¿Cuántas veces se ignoran esas miradas? ¿Cuántos amores quedan en una mirada y nada mas? MIles, cientos, millones. A todos nos pasa alguna vez, con suerte muchas veces. Las oportunidades se dan pocas veces en la vida, aprovecharlas o no es nuestra decisión. 

Yo me pregunto. ¿Cuántas parejas pueden decir que su relación comenzó con una mirada que dijo mas que mil palabras?. No se cuantas serán, pero la mia empezó asi, con una mirada que decía millones de palabras, por suerte pronto llegaron las manos a traducir algunas miradas, hasta que ni las manos ni las miradas pudieron decir mas, y las bocas comenzaron a decir lo suyo, no con palabras, sino con besos apasionados. Cuando las palabras están de más hay que saberlo, como ahora, que todas estas palabras están de más, por que ese macho me mira de una manera que me está matando.... chau... me voy a que la mano derecha traduzca lo que mi mirada le diría a ese efebo que me mira desde el monitor.

LOS ANTEOJOS SUMAN!

Sabelo: si usas anteojos y tenes una cita conmigo: USALOS!!! Me calientan!!!!
La mayoria de la gente que los usa cree que afean, pero no es asi. En mi caso si usas anteojos sos "mas interesante" que una persona que no los usa. Obvio que hay distintos anteojos y distintas personas. Si sos un bicho de alcantarilla lo mas probable es que tengas que usar los lentes para ver como te doy una patada en el traste, pero si estas dentro de mi espectro "garchable" las lentes te hacen mas garchable!

Ya es tarde:

Por mas horas que pase en un gimnasio, no voy a llegar a los 40 con ese cuerpo de machazo musculoso.
=(

Recetas para liberar la DIVA que hay en vos.

* No te tiene que importar si SOS lindo o feo, lo importante es que vos te veas PRECIOSA!

* Depilate las cejas, no hay diva en el planeta que no tenga las cejas depiladas. Las que no las tienen depiladas NO SON DIVAS.

* Usa colores llamativos. Si usas colores sobrios podras ser una DIOSA, pero JAMAS una DIVA.

* Loquea, si no loqueas no podras jamas ser denominado DIVA.

* Usa accesorios, muchos accesorios, cuanto mas ridiculos y femeninos sean mas DIVA serás.

Si sigues estos consejos seguramente alguien en la calle te va a decir: DIVA!!!!!!!!!!! Quién te lo diga seguramente sera un gay, si es un macho hecho y derecho seguramente te dirán PUTO DEL ORTO o alguna cosa semejante, totalmente infundada claro está.

¿LO DIGO O NO LO DIGO? - AMIGOS

Cuando me fui descubriendo gay no lo hablé con mis amigos. Ni siquiera con mis amigos gays! Yo era el típico "mata-puto". Decia cosas como "Con los putos todo bien, pero habria que meterlos en una isla y no jodan a los demás" y a la vez tenia amigos gays. Una cosa totalmente contradictoria, pero era asi. Ellos iban a bailar a un boliche gay y yo me quedaba en el auto "apretandome a una minita" hasta que ellos salían y hablaban de la excelente musica que pasaban adentro. Yo, que en esa época ya tenia mis fantasias homoeróticas, mientras apretaba con la minita, me calentaba con los machotes que entraban al boliche, hasta que un dia mis amigos me convencieron de entrar. La musica del boliche era espectacular!, yo seguia apretandome a la minita adentro del boliche, pero el sudor y los roces con los machos me calentaba mucho mas que la minita que me apretaba. Lo de la chica no prosperó, en cambio terminé apretandome en un rincón a un tarjetero del boliche. Era mi primer beso apasionado y adulto con un hombre. El deseo me invadía por completo. Pero el tarjetero era un idiota, asi que solo "calentó la pava" pero no tomó el mate. Habia comenzado a decir cosas como "A los putos habria que meternos a todos en una isla tropical paradisíaca... al menos 2 meses al año!! PARTUUUUZAAAAA!!!!!"

En las semanas que tomó este proceso de pasar de "mata-puto" a apretarme a un rrpp en un boliche, lentamente me fui alejando de mis amigos heterosexuales. No por que no los queria mas, sino por que no sabia como enfrentarlos y decirles la verdad.

Todo ese tiempo fue tiempo perdido! Les tendria que haber hablado muchisimo antes! Ahora ellos ya saben de mi, conocen a mi pareja, se hicieron amigos de mi pareja tambien, pero por 3 largos años no tuvimos contacto alguno. No sabia como enfrentarlos a mi realidad. O mejor dicho: No sabia como enfrentarme a mi realidad, hablarlo con ellos era en primer lugar reconocerme YO como gay.

Hablá con tus amigos. No pierdas su amistad por no hablarlo!

LOS CONOCI !!!!!!

Hace poco conté una historia con final amargo

(leela aqui),

pero estos dias tuve el inmenso placer de finalmente conocerlos

y eran muchisimo mas interesantes de lo que jamás me hubiese imaginado!!!

No logro conentrarme en el trabajo ni en nada!

Solo pienso en lo hermosos y simpáticos que resultaron!!

WOW! Por DIOS!!! De donde salieron esos chongosssss???????

MEME - CUAL ES MI ESTILO

Este MEME que el simpático MACRAN me endosó consiste en explicar reglas de estilo propias. Como son "reglas" deben ser principios que respetes siempre o casi siempre. Deben definir tu estilo o dejar claro cuál NO es tu estilo, por ejemplo: "Siempre llevo X de tal forma", "Nunca llevo Y". No se trata de explicar qué está de moda (eso MUY POCOS LO SABEN) sino que consiste en, más allá de la moda, definir tus gustos y preferencias. Después de hacerlo uno puede nominar a seis personas para que lo hagan.

*- Abajo de la camisa seguramente tenga una remera. Son muy pocos los pulloveres que no me pican si no hago eso!

*- Jeans o bermudas tipo Columbia

*- En este momento no tengo zapatillas
*- Medias siempre, excepto para los ojotas!
*- Traje para casamientos o bautismos, pero si un hombre usa traje su ratring sube un 500%!!
*- Botas = NO rotundo! ASCO las botas texanas!
*- La camisa blanca es mi favorita
*- El pulover negro, azul o de color oscuro (verde/marron...) pero siempre oscuro.
*- BOXERS! Siempre boxers!
*- guantes solo si hace mucho, pero mucho frio
*- Relos no uso, me cuesta muchisimo encontrar un modelo que me guste al 100%, o que me pueda o justifique comprar.
*- Pañuelo : Jamás! voy al baño y uso papel o directamente agua y a la pileta!
*- Camisa de manga larga cuando hace calor, tiene que estar remangada!
*- Para dormir, calzoncillos y remera, si hace mucho calor, calzoncillos, y si hace muchisimo calor... nada de nada!
*- Cuando salgo de la ducha uso 2 toallones enormes! Uno me lo enrosco en la cintura y el otro me lo pongo sobre los hombros y me seco tooooodo el cuerpo con ese, excepto las partes intimas y los pies que uso el otro. (si, mañatico, y bueno con algo tengo que serlo che!)
*- En mi casa suelo "chancletear" los zapatos, sea cual fuere el zapato que estoy usando.

No se la paso a nadie en especial quien la quiera seguir que cite esta fuente y listo.

¿POR QUE HOY????

Hoy me llamó un amigo por telefono

para invitarme a su casa.

A las 3 de la tarde iban (y fueron)

4 (CUATRO) uniformados

para ser "entretenidos".

Tuve que decir que NO

por que no pude dejar el trabajo!!!

(otros dias no hay problema, pero hoy,

justo hoy me fue imposible!)

Las venas....

me las corto con un cuchillo?

con un serrucho? con un anzuelo?

con una gillete? con un vidrio?

con una rama de olivo?

con un imán de heladera de una rotisería china?

a mordiscones?

¿POR QUE HOY? ¿POR QUEEEEE?

NEBULIZADOR de 33 PULGADAS

Si en tu próxima gripe tu médico te recomienda hacer nebulizaciones por que tenés muchos mocos, y NO TENES nebulizador, no te queres gastar un dineral en comprar uno y un dineral menor en alquilarlo, entonces te recomiendo que hagas como hice yo:
Acercá a tu cama todas las películas lacrimógenas que tengas, y miralas una tras otra!
¿No se te ocurren titulos? Aqui te dejo algunos:

-El Pianista
-Africa Mia

-El Color Púrpura

-Mi planta de naranja lima (si la conseguis!)

-El Imperio del sol
-Titanic
-EL Señor de los anillos
-Milagros inesperados (Green Mile)

-Secreto en la montaña
-El último capítulo de la 5ta temporada de "Six Feet Under".

si esto no resulta, comprate un nebulizador, pero para mi, a la segunda película ya largaste todo lo que tenias que largar!
Al menos a mi me funcionó!

Secretos del Oso:

Cuando estaba en el secundario solía masturbarme por las noches con la fantasía de que era llamado a rectoría y allí el rector me pedia tener sexo con el.
.

.

.
Lamentablemente nunca fue mas que una fantasía.

.

.

.

.

NO HAY MAS CIEGO QUE EL QUE NO QUIERE VER

"Tendrás pito, usarás pantalones, hablarás como macho, tendrás nombre de hombre, tendrás una insipiente barba; pero para el chongo siempre serás "ella".

Otra vez Suipacha, no es por que haya ido nuevamente desde lo último que conté, sino por que la última vez que fuí me pasaron muchas cosas para contar. Paso a detallar los hechos sucedidos en "el tunel" del boliche "Zona X".

Estaba yo casualmente ahi en el tunel, inocentemente habia entrado en ese recinto (si me crees te cago a trompadas!), cuando de repente entran 3 chonguitos de 25 años aproximadamente, de físico y cara similares a futbolistas o deportistas que usan mucho las piernas y brazos, pero se notaba que lo de ellos no era deporte sino trabajo duro diario. Al pasar cerca mio noté un aroma a colonia o desodorante sumamente económico lo cuál los hacía mas chongos aún. Casi me derrito de calentura al escucharlos hablar de la forma que hablan los chongos del campo.

Puse toda la carne al asador, me dije, o me cagan a trompadas o "se me dá"!. Pasé caminando al lado de ellos y mi mano se hizo la boba con el mas lindo, el pibe tambien se hizo el bobo y no se movió ni me sacó la mano, al contrario, empujo su cuerpo mas hacia mi mano. No voy a entrar en detalles mas profundos, por que a lo que quiero llegar es a otra cosa. Cuando todo estaba en la etapa en la que "está todo afuera", la mano deja de ser boba para ser muy diestra, y la lengua y los latex comienzan a aparecer, el chongo le dice a uno de sus amigos que estaba mirando todo bien cerca:

"Pepe*, vení, atendela vos a ella

que yo estoy muy borracho y no puedo"

Por mi mente pasó un flash de palabras: "ELLA? AtendelA? No pibe! Me encantarán los hombres, me gustará la pija, pero si hay algo que no parezco es ELLA!", pero en cuanto vi a Pepe se borró todo pensamiento, lástima que ese pibe tambien estaba muy borracho y era medio violentito con lo que le dije la famosa frase "ASI NO! ASI NO!" y me fui... y ahi fue en donde encontré al chongo de la otra anécdota, pero esa historia se contó en otro capitulo de "Secretos del oso".

.

(*) PEPE es un nombre ficticio, no recuerdo el nombre del muchacho.

ANTES Y DESPUES

ZONA X de SUIPACHA

ANTES - DESPUÉS

de entrar al tunel y conocer

a un ingeniero agronomo

que en vez de tener una 4x4

tenía una 17x4.

¿EN QUE QUEDAMOS?

Hace un tiempo con mi pareja contactamos a un chico para hacer un trio, buscabamos uno que fuera pasivo o versatil y en lo posible lo mas masculino que se pueda encontrar. Encontramos a uno, el muchacho se publicitaba como "muy masculino, sin plumas", "versatil", y las fotos de su perfil de internet eran de cuerpo casi entero de frente (con ropa) y de culo... muuuuchas fotos de su culo. (lo cual es en el 99% de los casos, publicidad de la mercadería ofrecida).
Al legar el momento de reunirnos, hablamos primero por telefono, envió por mail foto de cara, y quedamos en que venga a casa. Al entrar ya nos causó una impresión muy distinta a la esperada.
El sujeto que acababa de entrar en casa era algo asi como el personaje de "La Maestra" de Antonio Gasalla. De hecho el pibe era "directora" de un colegio. Digo directora por que de "muy masculino y sin plumas" tenia lo mismo que yo tengo de piano. Era mas maricueta que Polino y Oyijunco juntos.! La charla comenzó a extenderse mas de lo necesario por que no estabamos con ganas de que las cosa pase a mayores, realmente no, pero se ve que el "macho sin plumas" si, por eso dijo:
(Leer esto como con cantito, como si viniera de la loka mas loka , con tonada de maestra ciruela, y pronunciando las "@" como "o" pero abriendo la boca como para "a".)

"Chik@sss...
Antes de que est@ pase Á mashhhoreeees...
les quiero a-cla-rar....
Shhhh@, soy s@L@ activ@!"

"hay que pena! nosotros también, ¿queres otro café? ¿no? ok, ¿querés que te alcancemos hasta algun lado con el auto?"

¿SE PUEDE SER TAN PELOTUDO?

Felicitenme!!!
Acabo de recibirme de pelotudo profesional!

Paso a contarles como es que recibí el título:

Dia Martes 13, me quedé en casa, vino el techista a arreglar unas tejas y unas filtraciones en el techo, estuvo hasta el mediodía, hizo su trabajo, le pagué y se fué. Hasta ahi todo normal.

Estaba preparandome para ir a trabajar cuando suena el timbre; era el jardinero. Me pregunta si hoy podía cortar el pasto (generalmente pasa los fines de semana) a lo que le dije que si, le alcancé el alargue, hizo su trabajo correctamente, barrió los residuos y tiró la basura.

Me dice "Listo", a lo que yo le respondo "¿Cuánto te debo?"

En ese momento levanta la vista, y con una hermosa sonrisa, me guiña uno de esos ojos verdes redondos y brillantes (al mejor estilo GATO de SHREK) y me dice:

"Tirame lo que quieras"....

Le di 15 pesos.

"¿PUEDO SER TAN PELOTUDO???"

(las fotos que ilustran la nota no son de mi jardinero, son de los jardineros de las distintas versiones de AMAS DE CASA DESESPERADAS, pero es de ese estilo!)

¿VOS QUE LE HUBIESES "TIRADO"?

HISTORIAS DE CAFE (y azucareras)

Ayer, a eso de las 7:45 AM,
yo estaba aun dormidísimo.
Vestido, preparando el desayuno,
pero dormidísimo.
Agarro los jarritos.
Pongo dos cucharaditas de café en cada uno
Agrego azucar a uno y edulcorante al otro
Les tiro un chorrito de soda fria y bato bien
vierto el agua caliente.

Contento con ambos cafés ya preparados me dispongo a guardar las cosas. Guardo el café. Guardo el edulcorante y cuando estoy guardando el azucar en la repisa de arriba de la mesada, justo en ese momento, la azucarera decide suicidarse! (En vez de embocarla en la alacena, se me chocó contra el canto de la misma y cayó a la mesada haciendoce añicos)

Se me rompió la azucarera!!!!

Azucar por todos lados!

Faltaba Celia Cruz gritanto "AAAAAZUCAR!".

En eso aparece mi novio y dice:

-¿Qué pasó?
-Se suicidó la azucarera!
Me mira como si hubiese matado a la madre:
"Esa azucarera tenía 23 años!"

Hoy, dia de los enamorados al momento de preparar el café, aparece en la cocina:
Yo: -"Feliz día de los enamorados"
El: - "Ah si, Compraste la azucarera?"

Igual te quiero mi amor! Igual te quiero!

LOS HOMBRES DE TRAJE ME PUEDEN (reloaded)

Hay algo en los hombres con traje que simplemente me puede. Nunca tuve la oportunidad de hablarlo con un psicologo, primero por que no me parece que sea necesario, y segundo, por que no hablo de nada con ningún psicologo; el tema es que a mi entender me atrae tanto el traje por que es un símbolo de masculinidad indiscutido y si bien hay mujeres que lo usan, cuando lo hancen es justamente para tener una apariencia mas masculina y a mi me gustan los hombres. El traje es de macho, de eso estoy convencido, y cuanto mas elegante el traje es, mas macho me parece ese hombre y mas ratones me hago.

Como decía en el título:

Los hombres de traje me pueden... dejar su telefono aqui en comentarios!

Ya tuve que hacer un chiste facil con el sexo, eso me pasa por que soy tan gay como cualquiera.